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最新申博官网娱乐平台|黄磊聊教育:化解孩子爱撒谎,秘诀就藏在父母身上

 
发布日期:2020-01-11 14:56:12 浏览次数: 4935
核心提示:维护形象,并不表示自己就是纯白无瑕疵。对孩子坦承自己曾经说谎,也会说谎,这样的爸妈其实比较符合人性。说谎,人人会,其实没有人具备百分之百的诚实。你可以这么回答:当然会说谎,但是要看在什么样的情况。所以,请你也冷静思考孩子说谎背后的理由。所以,请你也持平地看待孩子的说谎行为。原来,都是我们在教孩子说谎。

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最新申博官网娱乐平台,当你发现小孩不老实,开始撒谎了?条件的自然反射一定会震惊、暴怒、破口大骂,但是这样只会逼他把祕密藏更深。其实你只需要先去观察、去理解,去接纳谎言背后的「真心」,来一次有力量的亲子对话化解各方击破孩子撒谎的小毛病。

当这种敏感问题突然从孩子口中抛出,爸妈难免一时惊吓,反应不过来,毕竟自己平日常说的是:孩子,你不要说谎。

当孩子这么一问,一回神,不知道该如何回应,尴尬和焦虑把脑细胞杀死了一大堆。但重点在于,孩子所抛出的问题,我们平时并未自我觉察地想过。然而,每个人多少都有难言之隐。小孩如此,大人也一样,心中都有一些不想告诉别人的事实。

孩子的提问,总是直入内心,也点醒了我们要正视「说谎」这件事。如果我们大人做不到,那又该如何要求孩子诚实呢?

贴近内在的形象

我们都知道彼此在说谎。但为什么说谎让自己在孩子面前难以启齿?或许你心想:这当然是形象啊!不然自己做不到,以后怎么面对孩子?就算做不到,至少也不能让孩子知道。

但这个形象,会不会只是个假象?甚至于当这个形象如气球般脆弱,针一刺就破,那么你是否还要坚守「爸妈怎么会说谎」这道自我欺骗的防线?

让形象与自己的内在贴近。这时,你的心会比较踏实些。

跳脱二分的假象

形象其实有很多种。维护形象,并不表示自己就是纯白无瑕疵。人生的道路尘土飞扬,想要不惹尘埃,你也知道这是不可能的任务。

对孩子坦承自己曾经说谎,也会说谎,这样的爸妈其实比较符合人性。同时,面对自己,坦承错误,对孩子来说,反而更是一种勇于面对的好形象。

说谎,人人会,其实没有人具备百分之百的诚实。

厘清说谎的情境

当夜深人静,我们可以扪心自问:「在要求孩子不能说谎的同时,我们自己诚实吗?」不希望孩子出现的行为,我们自己当然就不要做。

生活中,我们常不知不觉在说谎。而有样学样的模仿是孩子最安全的做法,反正跟着爸妈做就对了。

孩子能不能说谎?其实这不应该属于「能」或「不能」的二分问题。说谎真的都是错的吗?很多事情需要视情况。

当孩子这么问你:爸爸,你会不会说谎?

你可以这么回答:当然会说谎,但是要看在什么样的情况。

所以,请你也冷静思考孩子说谎背后的理由。

或是当孩子问:妈妈,你会不会说谎?

你也可以这么回答:当然会说谎,但是要清楚自己为什么说谎。

所以,请你也持平地看待孩子的说谎行为。

我们是否知道自己在什么情况会说谎?说谎想要达到的目的是什么?更重要的是,如何让这个谎不至于伤害到对方。

游戏是一个打开孩子与父母联结的一种最佳方式,我们可以进行一场亲子诚实与胆量的「真心话,大冒险」游戏如何?轮流或猜拳都可以,谁输了,就从「真心话还是大冒险?」当中选一个吧!

当爸妈猜输了,选择「真心话」,就必须诚实地回答孩子任何的提问。你心里或许期待:孩子啊!请手下留情,可别提出让爸妈尴尬的隐私问题啊!我们也会害羞的。

如果选择「大冒险」,那么爸妈就得做出孩子所提的任何事情。虽然挺尴尬的,但总比被问「真心话」还……安心一些。

亲爱的爸妈,你们可别只顾选择「大冒险」。想想真心话为何不敢说出口?否则很容易让孩子觉得爸妈不愿诚实面对。现在的孩子很聪明,请别小看她的判断。

【说我不在家】大人说谎就可以吗?

“很抱歉,我现在真的不需要银行贷款,请你不要再打电话了好不好?我已经说过好几次了,不、需、要!!”妈妈气呼呼地结束通话,抱怨着:“奇怪,这些银行到底是从哪里得到我的联络资料,现在不都是有个资法吗?真啰嗦。以前需要贷款的时候吹毛求疵的,爱借不借。等到现在不需要了,三天两头打电话来问,真的是烦死了。”

“妈妈,你不要接电话不就好了”孩子的建议。

“我哪知道是谁打来的?遇到重要电话怎么办?倒霉的还不是自己”妈妈回她。

“如果你真的那么讨厌的话,就直接挂上电话啊!”孩子有点不以为然。

妈妈回应:“再怎么说,这些负责银行贷款、中介服务的电话营销专员也是在工作。这样直接挂上,不尊重、不礼貌啦!更何况有的人还跳过手机,直接打电话到家里来。依我的经验,这一波电话会打个几天,想办法说服你。这样好了,孟秋,下次家里的电话就让你来接。如果你一听是银行打来的,问要不要贷款、借款,你就一律告诉对方说我不在家,懂吗?”“可是,妈妈你明明在家啊!这么回他,是不是在教我们小朋友说谎?”孟秋问。

“状况不一样啦!这不是说谎,这是……”糟糕,妈妈词穷了。

“什么?”孟秋瞪大眼睛等着妈妈的回答。

“嗯……嗯……这叫解决问题啦!”说出来后,妈妈松了一口气。“可是你在家啊!”孟秋说。

“我当然知道我在家,只是我不想接这种电话,很烦的你知不知道。愈解释就像麦芽糖一样愈黏。”妈妈说。孟秋感到有点疑惑。“可是妈妈,解决问题应该有很多方法吧?”

“拜托,你怎么也像电话营销专员一样啰嗦啊!说我不在就好了。”妈妈想结束话题了。“你骗他说不在,他还不是会说『那我晚一点再打来』,这样不就没完没了。难道我要一直跟他说『我妈妈不在家』、『我妈妈不在家』、『我妈妈不在家』?还是我干脆跟他讲『我妈妈已经离家出走了』!”孟秋半开玩笑地说。

“额,你这小孩怎么搞的,难道就不会变通一下,撒个谎有那么严重吗?”妈妈有点火了。

我们都忘了一件事。原来,都是我们在教孩子说谎。

每个人面对自己的说谎行为都有一套说词。是否能够言之有理,或只是自圆其说,如何让听的人认同并接受你的善意谎言,你的立场需要清楚表达。

负责银行贷款、中介服务的电话营销专员也是在工作。这一点,妈妈的看法正确。无论对方的举动让你感到多厌恶,拨打电话仍然是他们工作的一部分,基本的尊重仍然需要相互维持,每个人都有自己的界线,勿越界。因此,妈妈对于这样直接将电话挂上,视为是一种不尊重对方、不礼貌的行为,这是很值得被肯定的想法。

以这样的理由,使用「说我不在家」的谎言解决方式,你认不认同?谎言,有什么道理?你的理由,至少要能够说服自己、说服孩子。

说谎是一种选择。当你决定这么做,应该先评估一下事前、事后,谎言的成本与代价。

对电话营销专员来说,无论是告诉他「我妈妈不在」,或亲自接听电话,你都不会同意接受信贷服务。在这种情况下,对方没损失。

那对自己来说呢?「妈妈你明明在家啊!这么回他,是不是在教我们小朋友说谎?」以这一句疑问为例,先不要立即判断得与失。

或许你担心孩子这么一问不就对于妈妈的行为产生质疑,甚至认为是一种不好的示范。

乍看之下,似乎是如此。

但翻转一下看待事情的方式,孩子的这个疑问,不也带来一次亲子共同讨论谎言/诚实的机会?让彼此能够分享与聆听亲子对于谎言的想法与感觉。

讨论谎言,对亲子关系就是一种加分。

没错,如同孩子提到:「妈妈,解决问题应该有很多方法吧?」单单这一点,就该为孩子拍拍手!

或许对妈妈来说,直接用「说我不在家」的理由是最快速的解决问题方法,但是,如果能够选择更成熟的方式因应,例如:「很抱歉,目前我没有贷款的需求。」直接表明自己的立场更好。而当对方不断想要试探、继续说服时,「很抱歉,目前我没有贷款的需求」这句话可以重复播放,有些历练的电话服务专员应该会知难而退。

如果你的立场已经表明得很清楚,必要时,可以在电话上设定拒接来电黑名单。毕竟你已经清楚向对方表明了,为了不浪费专员的时间,来电就不接听了。

解决的方法很多,谎言只是其一。但不见得一定得如此选择。藉这个机会,我们要让孩子见识到父母解决问题的能耐。

这次你打了说谎牌,状况解除了。那么,如果孩子日后也比照办理呢?想想,孩子只是依照你的方式,甚至于采sop的说谎步骤,你会反对吗?

我想,当下你也可能觉得心头怪怪的。搞不好会学起孩子那句:「解决问题应该有很多方法吧?」

亲子彼此都在成长。偶尔使用谎言的有限配额来解决人际互动的问题,或许情有可原。但我们终究期待彼此的成长能够更上一层,每一次的出手,每一次的解决,每一次的救援,都会是一场漂亮的经典赛。

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